segunda-feira, 22 de junho de 2015

E mesmo tentando fugir, é pra você que eu volto. Não para seus braços. Muito menos para os seus pensamentos. Mas eu volto pra você e é sempre para você. Não importa ao lado de quem esteja, em que braços eu esteja, para quem eu sorrio todo dia. É para você que eu volto. E o que mais dói, é que você sabe disso, sabe do seu jeito inconsciente mas sabe. Sabe e usa isso a seu favor. Sabe e me magoa ainda mais, estando consciente dos seus atos ou não. E mesmo assim... Eu ainda volto para você. Volto para seus olhos, seu sorriso, para seus erros e pensamentos errados. Volto a te apoiar mesmo que eu tenha jurado para mim mesma que jamais voltaria, eu volto. Volto a te amar mesmo que eu nunca tenha parado, eu volto para você. Te acho de novo, te encontro. Volto para você, só para você. E novamente me perco. Me perco em pensamento e dores. Me perco em segredos e amores. Eu volto pra você, sempre volto. Mesmo lutando para não voltar eu volto, porque na verdade, nunca fui embora.


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Meninas eu sei que eu sumi, mas prometo postar algo logo.
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quinta-feira, 11 de junho de 2015

Tenho que admitir, sou uma pessoa difícil de se lidar. Digamos que eu tenho os meus momentos. Não é que eu seja inconstante, ou muito menos mesquinha, mas eu sei o que eu quero, e gosto quando as coisas funcionam pra mim. Na verdade, quem não gosta? Eu gosto de dar minha opinião, odeio ficar de fora, me sentir excluída. E quando de alguma forma me sinto atingida automaticamente fico fria, as vezes, sem ao menos perceber um tanto cruel em minhas palavras. Mas, eu odeio ferir. Não importa a maneira, odeio machucar as pessoas e principalmente quando essas pessoas são aquelas que eu amo. Não sou insensível, mas essa é uma leve impressão que causo quando estou amargurada ou carrego um grande problema sozinho em minhas costas. Ei, não se engane. Pra chegar até esse nível de conscientização, já fui mais do que ingênua, pisada e tratada como um nada. Talvez, por isso, eu tenha me resguardado assim. A partir do momento em que você sente-se inútil e solitária é claro que você resolve inverter o quadro. Tenho um certo orgulho diante de algumas coisas, mas se precisar eu sei ceder, com alguma dificuldade até pedir desculpas quando sei que errei. Sou um pouco problemática sim, não me interprete mal, é que eu odeio ver a vida sem uma pitadinha de drama pra intensificar sabe? Intensidade. Adrenalina. É disso que sou feita. Ser imperfeita não é errado, ao contrario, é ter coragem pra admitir seus defeitos e fragilidade, ao invés de simplesmente vestir uma capa e enganar as pessoas e a si mesmo fingindo ser aquilo que não é.

segunda-feira, 8 de junho de 2015

Sabe aquele momento em que tudo te põe pra baixo? Aquele em que qualquer coisa que falam de você, direta ou indiretamente, te magoa? Pois é. Eu estou nesse momento já faz um tempo. E eu não sei como sair dele. Tenho vontade de me trancar no quarto e nunca mais sair. Perdi a vontade de olhar na cara de pessoas que eu achava… nem sei se posso chamá-los mais de amigos. Não sei se ando sensível demais ou se baixei a guarda. Sei que estou fraca e cansada de ter que aturar os olhares, de ter que escutar coisas sobre mim e fingir que não escutei ou que não machucou. Na hora, eu seguro firme. Mas depois… é difícil tirar da cabeça. E isso vai ficar marcado e vai me mudar.